记得有一条新闻是这样:
一家四口开车出去自驾游。
(相关资料图)
在高速服务区停下,一家人下来短暂休息。
只顾着赶时间,结果把女儿给落在了服务区里;
开车走了十多公里,工作人员给这对夫妻打电话,他们才意识到女儿不见了。
于是,两个人就大吵了起来。
丈夫说:
“不是让你陪着女儿吗?你就是这样做母亲的?你也太不仔细了,万一女儿丢了,你负得起责任吗?”
妻子说:
“你有什么资格说我?你问过儿女一件事吗?什么事情,不都是我自己做的?”
两个人吵了一路,绕了几十公里回到服务区,当着工作人员和女儿的面,依旧没有停止争吵。
看着彼此谁也吵不过谁,就把注意力转移到女儿身上。
夫妻俩一起指责孩子:
“你是傻吗?都这么大的人了,难道不知道找自家车?平时怎么教你的?”
那个女孩,被父母吓得抹眼泪。
有多少婚姻,正处于“指责型相处模式”?
你会发现,层次越低的夫妻关系,越喜欢指责;
婚姻的状态往往是:一地鸡毛,每个人都陷入焦虑和愤怒的状态。
-01
指责型婚姻的相处状态
第一:遇事先指责
正常情况下:
遇到问题也好,产生矛盾也好,家里遇到了危机也好;
难道不应该先分析问题,想办法去弥补损失,解决问题吗?
既然事情已经发生,再多的争吵、指责和谩骂,都是无意义的。
只有亡羊补牢,才能避免更多的损失。
指责型夫妻的相处:
先指责对方,在气势上压倒对方;
别管这件事是谁的错,都怪在对方身上就是了。
第二:否定对方付出的一切
想到另一个案例:
一个新手妈妈。
她独自在家照顾7个月的宝宝,每天事情很多;
她在卫生间忙着给孩子洗衣服,结果孩子从床上掉下去了。
好巧不巧,丈夫在看摄像头的时候,正好发现了这一幕。
下班回到家后,丈夫叫着父母一起,对妻子“轮番指责”。
“不让你上班,就让你在家带个孩子,你都带不好?”
“你还有什么用?如果你用心的话,孩子怎么可能掉床?”
丈夫和婆婆,对女士进行无差别精神攻击,语言攻击。
最后女士忍无可忍,从楼上一跃而下。
好在住在3楼,女士受伤没那么严重,不然后果不堪设想。
这件事本身,其实并不算什么大事。
孩子掉床太正常了。
都是第一次做父母,谁都没有经验;
但如果因为这点小事就否定伴侣付出的一切,未免有些过分。
第三:从来都不会赞美对方
指责型夫妻的另一个特征:
习惯贬低,挖苦,嘲讽对方。
将“阴阳怪气式”说话方式,练得炉火纯青;
如果江湖中有“语言攻势排行榜”,那指责型夫妻必定榜上有名。
比如:
你看对方工作很辛苦,在他下班之前,准备了一桌饭菜犒劳他。
对方明明可以说:“哇,真有口福,你的手艺越来越好了。”
可他偏要说:“哟,今天是什么日子啊,这可不像你的风格,是不是有事情求我?”
是不是听着就变味了?
你满怀期待被赞美,被欣赏,结果对方给你泼了一盆冷水。
-02
指责型夫妻,应该如何改变“婚姻内耗”?
1、无论何时,都记得“换位思考”
遇到问题时,先不要着急争吵;
先自我反思,这件事完全是对方的错吗?与我有关吗?
只有做到共情,换位思考,才能让情绪冷静下来。
心理学研究表明:
人的愤怒,往往在90秒之内发生;
所以,因为某件事对伴侣产生不满时,你只需要忍受最初的90秒,矛盾就会最大程度降低。
第二:赞美,永远比指责更有效果
举个例子:
对方做饭时,很咸。
你不要说:
“你是不是把超市里的盐,都买回家了?你尝尝你做的菜,还能吃吗?”
试着换个方式表达:
“你的厨艺真的越来越好了,不过我觉得,如果下次别放这么多盐就好了;我们现在应该注意身体,吃太多盐不好,你觉得呢?”
心理学上有个概念,叫“三明治效应”。
先表达赞美,再提出建议,最后再表达你的期待。
这样的沟通模式,更容易让对方接受。
第三:就事论事,永远不要“上升高度”
不要翻旧账,只针对当下的矛盾,解决问题;
就事论事,不要对伴侣进行人格攻击;
如果当时无法冷静下来解决问题,那就等彼此的情绪平复下来,再去沟通。
永远不要把指责、挖苦的话挂在嘴边。
夫妻相处时,最伤人的利器,是“刀子嘴”。
在任何关系里,赞美、欣赏,都是必不可少的;
下一次,试着用欣赏的眼光,跟你的爱人相处。
正如《非暴力沟通》中的观点:
人们应该学会去表达自己的感受和需求,而不是将怒火,报复性地发泄在对方身上。
话题:
你如何看待“指责型婚姻”?
你有没有这样的经历?
(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。)
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